Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Интересная картинка

Я почти каждый день бываю на сайте www.anekdot.kz, и очень вам советую. Вы спросите почему. А я скажу.
Только самые самые самые анекдоты на этом сайте и еще прикольные картинки. Обновления там каждый день.

И просто картинка:

Анекдоты 2

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос…

***

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет…
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче…
Она: (расстроено) Ах… женился бы, значит…
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фото везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет…
Она: (тишина)
Он: б%я…

***

Встречаются два молодых парня, один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Да вот, женюсь! - отвечает.
- Женешся хоть по любви?
- Её папа сказал - по любому!

***

Гаишник приходит со смены, а в прихожей стоят чужие ботинки.
Жене:
- У тебя любовник?
Та в ответ:
- Да никого у меня нет.
Гаишник:
- Сейчас я поищу!
Под кровать.
- Тут нет никого.
В шкаф.
- Тут тоже никого. В ванную, туалет. Никого.
Выходит на балкон, а мужик ему сует 20 баксов.
Гаишник сует их в карман и говорит. - И тут никого нет.

***

Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача выскочила монашка и умчалась на страшной скорости.
- Что случилось?
- Спросила она у доктора.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.
- Но этого же не может быть!
- Конечно, не может. Но зато у нее икоту как рукой сняло!

***

Питер. Зима. На улице мёрзнет милиционер.
Останавливается иномарка, из неё выходит японец и спрашивает постового:
- Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял.Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку… чего?

***

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем козлам - кефир.
Голос из группы:
- Двум козлам - я переводчик!

***

Блондинка - блондинке:
- Ты знаешь подруга - я теперь совсем не такая требовательная к мужчинам, как раньше.
- Мне теперь бы доброго, любящего и понимающего.
- Как думаешь еще остались такие банкиры?

Новые анекдоты

Встречаются два старых еврея. Одному - 75 лет, второму - 90.
Первый - второму:
- Я на ваши похороны, Семен Моисеевич, ни за что не приду.
- Зато я на ваши, Абрам Давидович, приду обязательно.

***

Седьмой - ремонтируют душ,
Шестой - изменяет муж,
Пятый - матерный хор,
Четвертый - орудует вор,
Третий - грохочет рок,
Второй - подгорел пирог,
Первый - насилуют альт.
Все. Долетел. Асфальт.

***

Зашла блондинка в парекхмахерскую подстричся в наушниках.
Парекхмахер попросил ее снять наушники, но она на отрез отказалась.
Он ее постриг в наушниках.
Так повторялось каждые 2 недели.
Наконец парикхмахер не выдержал и быстрым рывком сорвал с нее наушники.
Блондинка упала мертвая.
Одев наушники он услышал запись:
“Вдох, выдох, вдох…”

***

Пришел мужик в парикмахерскую сделать педикюр.
Администратор говорит:
- Присаживайтесь в это кресло, мастер сейчас подойдет.
Мужик сидит, тут появляется молодой человек с женственными чертами лица и прочими причиндалами, подходит к нему и говорит:
- Я мастер педикЮра …
Мужик:
- Гкммм… Короче! Юра …

***

- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!

:-)